Papa...
j'ai cherché en vain l'inspiration alors que le mois dernier les mots venaient se bousculaient mais je n'ai point voulu les coucher sur l'écran avant cette date fatidique même pour exprimer la profondeur omniprésente de mon chagrin depuis que je ne te vois plus que je te ne serre plus dans mes bras que je ne peux plus t'embrasser si affectueusement comme j'adorais le faire t'appeler au téléphone pour te dire Hello mon papounet c'est ta fille unique ...12 mois écoulés à faire semblant d'accepter ton départ
Comment oublier ce dernier soir où je quittais ta chambre à la clinique comme je le faisais pour ainsi dire tous les jours depuis le 28 décembre 2009 ....
Mais le mardi 02 Mars 2010 au soir j'ignorais que je venais de t'embrasser pour la toute dernière fois de notre vie commune...
Mon Papa si aimant et soucieux du bien être des tiens tu as fermé les yeux le Mercredi 03 Mars 2010 et je me retrouve un an plus tard aussi démunie par le poids de ton absence ...
J'arrive biensur à vivre presque normalement mais parfois je sombre lamentablement en me disant non c'est pas possible ...je vais me reveiller
Et j'attends en vain ce réveil qui ne vient pas
Papa tu me manques tant
Tout à l'heure je serai près de toi avec maman enfin auprès de ta dernière demeure le soleil nous accompagnera et j'aime à imaginer que tu es heureux même loin de nous.
Aucune explication aucun mot ni geste ne soulage la peine que j'éprouve face à ton absence
Je ne veux plus entendre les phrases de convenance
Je ne peux plus entendre le silence de ton absence
Mais je n'ai pas le choix et je subis au quotidien cette douleur et ce chagrin qui m'obsède
le temps a passé et on m'avait dit avec le temps va tout s'en va
Mais non ce n'est pas vrai
Biensur je t'ai dans mon coeur et dans chacun de mes souffles mais cela ne suffit guère à apaiser ce mal
cette plaie à jamais béante qui ne cicatrisera jamais....
je ne réalise toujours pas un an plus tard que la vie ait pu t'abandonner
